שרינק פרנדלי | פרופ' גידי רובינשטיין
פרופ' גידי רובינשטיין – "שרינק פרנדלי"
פסיכותרפיה להומוסקסואלים, ביסקסואלים ומתלבטים בזהות המינית
רח' סוטין 14, תל-אביב
טלפון 03-6969697 (לתיאום פגישה)
gidi.rubinstein@gmail.com
ערוץ היוטיוב הרשמי של
פרופ' גידי רובינשטיין
פורום ייעוץ פורום ייעוץ
  • יציאה מהארון
  • יחסים וזוגיות
  • הומופוביה
  • ביסקסואליות
  • טיפול
  • דף הבית
  • אודות
  • Curriculum Vitae
  • שאלות שכיחות
  • הרצאות מוקלטות
  • כתבות ברשת
  • מקורות מידע וארגוני תמיכה
  • ביקורות ספרים
  • פסיכותרפיה – כללי
  • צור קשר
שרינק פרנדלי | פרופ' גידי רובינשטיין
  • דף הבית
  • אודות
  • שאלות שכיחות
  • הרצאות מוקלטות
  • ביקורות ספרים
  • צור קשר
  • יציאה מהארון
  • יחסים וזוגיות
  • הומופוביה
  • ביסקסואליות
  • טיפול
כך היה – כך יהיה?
ראשי » טיפול » כך היה – כך יהיה?

כך היה – כך יהיה?

האם תמצא קשר זוגי?


"האם העובדה שאני בן 33 ואף פעם לא הייתה לי זוגיות אומרת שלא אמצא מערכת יחסים?" שאל אותי אחד הפונים לפורום.

שאלה קצרה בוטה, ישירה ובמידה רבה, כואבת. הרבה דטרמיניזם (תפיסה לפיה כל מאורע נקבע באופן בלעדי ע"י אירועי העבר) מסתתר מאחוריה. תיאוריות על מבנה האישיות והגישות הטיפוליות הנובעות מהן, כוללות הנחות על טבע האדם. לפי התיאוריה הפסיכואנליטית של פרויד, גם התשובה לשאלתו של הגולש דטרמיניסטית. הילדות עיצבה את אישיותנו והתנהגותנו ומעט מאוד ניתן לשינוי. 


כאשר אדם שמחפש "קשר רציני" שואל אתכם אם היה לכם חבר ולכמה זמן או כאשר אתם נשאלים בריאיון לעבודה על ההיסטוריה התעסוקתית שלכם, קיימת לפעמים הרגשה שלא נותנים לנו הזדמנות הוגנת. עם זאת, נניח שאתה פוגש מישהו בן 30 שמאחוריו שתי מערכות יחסים בנות ארבע שנים כל אחת, למי הייתם מנבאים סיכוי גדול יותר ליצור קשר זוגי? לו או לבן-גילו שמעולם לא התנסה בקשרים?

גם באבחון לצורך טיפול פסיכולוגי אני שואל שאלות רבות על העבר, כולל על ההתנסות בטיפולים קודמים, אני שואל שאלות דומות. אם למשל לפניי אדם שהספיק לעבור חמישה פסיכולוגים ואצל כל אחד מהם היה פגישה אחת או שתיים, הדבר יגיד לי משהו על כושר ההתמדה שלו ועל יכולתו לדחות סיפוקים לעומת אדם שהיה בטיפול ממושך אחד.

תוך כדי כתיבת שורות אלו מלווה אותי חשש שמא אני מעביר כאן מסר של ייאוש הן בקשר לטיפול והן בקשר למציאת בן-זוג. אולי גם בקשר לסיכוי של טיפול לעזור במציאת בן-זוג. לא זו הכוונה. הכוונה היא רק לציין, שיחסית לתחזיותיהם של אסטרולוגים, נומרולוגים ושאר מיסטיקנים, העבר וההווה של כולנו הוא האמצעי הרציונלי ביותר לניבוי העתיד. הדבר נכון במיוחד אם נחזור בדיוק על התסריטים והבחירות שלנו מהעבר. את אלה נשאף לשנות בטיפול. למשל, אם ביקשנו את בן-הזוג המושלם ולא מצאנו, יש להניח שאנו סובלים מציפייה לשלמות של הזולת. לעיתים קרובות מפליא איך בנפשו של בחור אינטליגנטי ומציאותי מקננת משאלה לקחת את ההשכלה של X, לחבר אותה למראה החיצוני של Y ועוד תכונה טובה של Z ולהרכיב מהם בחור אחד מושלם. אך זה קורה לרבים, במיוחד אלה שלא מצאו קשר. לעומתם, המאפיין הבולט של מי שמצאו זוגיות בת-קיימא הוא הנכונות לפשרות וויתורים עם מה שהמציאות מזמנת להם.

 

מה אנחנו מרווחים מחיים ללא זוגיות?

בעיני חלק מכם תיראה שאלה זו מופרכת, אפילו מקוממת. בסופי-שבוע מלאים יישומוני ההיכרויות אנשים בודדים המחפשים קשר. בבדידותם, הם גם משוכנעים שהם רוצים זוגיות באופן חד-משמעי. מול בדידות אמיתית זו עומד על הכף החופש. החופש לחזור הביתה ולמצוא אותו בדיוק כפי שעזבנו אותו. החופש להיכנס לבד למיטה זוגית שלפעמים היא אכן קרה אך לעיתים קרובות גם נוחה ומרווחת. החופש לגוון את חיי-המין ולהתרגש מסטוץ ועוד סטוץ. ואולי גם החופש מלחצי הסביבה למצוא קשר.

אינני קובע לרגע מה יותר טוב, ובוודאי מה יותר בריא מבחינה נפשית. אני רק חושב שכדאי לבחון את ההיסטוריה שלנו ולחשוב לרגע לפני שאנו יוצאים בהכרזות על "קשר רציני" ו"אהבה" בפני עצמנו, בפני בני-זוג אפשריים. אחד המושגים המרכזיים בהקשר זה הוא רווח מישני (תועלת משנית שמפיק אדם כתופעת לוואי של התנהגות בעייתית). אדם הנמצא בדיכאון, למשל, כמו אדם המחפש אהבה, חש במודע שהדבר שהיה רוצה מכל הוא להיפטר מהדיכאון. לפעמים השאלה "מה אתה מרוויח מהדיכאון?", ככל שהיא נשמעת מרגיזה ואף ברוטאלית, מגלה שאדם זה רגיל לאויב המוכר הזה. לפעמים גם הבדידות מרגישה זוהרת אחרי שיחה או מפגש עם אדם שכל מה שאנו חולקים עמו הוא… בדידות. כמאמר המשורר:

ייאוש אחד פגש ייאוש
שאל אותו איך הוא מרגיש
ענה ייאוש בקול כבוש
אני אדיש

ייאוש פגש ייאוש (מילים: מאיר אגסי, לחן: מתי כספי)


בריאיון שקראתי לפני שנים רבות אמר בחור הומו:

"אנחנו הגייז מאמצים באופן אוטומטי את הנורמות של הסטרייטים בקשר ליחסים […] אני אישית מאוד נהנה מהחופש לא להיות בקשר מחייב".


שיתוף
  • Twitter
  • Google
  • Facebook
  • הדפסה
  • אימייל
  • LinkedIn
פסיכולוג לגייז זוגיות של הומואים
« הקודם
הבא »
מאמר החודש
  • סטרייטים הולכים לאיבוד – על הומוסקסואליות לטנטית
חדשות האתר
  • שינוי הנטייה המינית | מציאות או משאלה?
  • מה פרויד באמת אמר על טיפולי המרה – פסיכואקטואליה
  • אופטימיות לא זהירה מהטיפול התרופתי באיידס: המחקר המקורי
  • יציאה מהארון: המדריך המעשי
  • יציאה מהארון: מתי ובפני מי?
  • הרבה יותר קשה להידבק באיידס: גורמי סיכון ייחודיים לגברים הומואים להידבק בנגיף הקורונה (COVID-19)
  • גורמי סיכון לאובדנות בקרב מתבגרים להט"ב
  • יתרונות הפסיכולוגיה החיובית לטיפול בהומואים וביסקסואלים
  • ההשפעה הממארת של הומופוביה כלפי סטודנטים הומואים – לא ורוד כמו בטלוויזיה
  • אבא ואבא: מה אומרים המחקרים על הורות חד מינית?
  • הומו בארון | טיפול בגברים הומואים וביסקסואלים בגישה הומניסטית
  • זהות מינית, נטייה מינית וזהות מגדרית
  • מונוגמיה בקרב הומואים: גזירה שהציבור יכול לעמוד בה?
  • האם יציאה מהארון מעידה בהכרח על קבלה עצמית?
  • טיפולי המרה | מה פרויד אמר על כך?
  • האם רצוי שמטפל בהומואים יהיה הומו בעצמו?
  • טיפול פסיכולוגי למי?
  • טיפול זוגי ייחודי בגברים גאים
  • במי אנחנו מתאהבים? פשרה היא לא מילה גסה!
  • גברים הומואים: בחירת בני-זוג
  • מה באמת אמר פרויד על הומוסקסואליות והטיפול בה
  • הומופוביה ודתיות – עניין של אישיות
  • למה הומואים נמשכים לסטרייטים?
  • לזכרם: במלאת חודש לרצח בבר-נוער
  • קווים מנחים לטיפול בהומואים
  • הומופוביה מהי?
  • ביסקסואליות מהי?
  • האם הומוסקסואלים יכולים לחיות בזוגיות?
  • מה עליי לעשות כהורה לבן הומו?
  • האם הומואים זקוקים לטיפול פסיכולוגי מיוחד?
  • האם כדאי לצאת מהארון?
  • מהי יציאה מהארון?
  • האם ניתן לשנות את הנטייה המינית?
  • האם הומוסקסואליות היא הפרעה נפשית?
  • הומוסקסואליות מהי?
  • טיפול בנעלי בית: ייעוץ פסיכולוגי מקוון
  • איזה דיכאון
  • צילה של האהבה: על קנאה מינית וקנאה רגשית
  • תזרוק אותו!
  • כך היה – כך יהיה?
  • זוגיות ומונוגמיה בקרב גברים גאים
  • זה לא כל כך פשוט לשמור על קשר סגור
  • סטרייטים הולכים לאיבוד: על הומוסקסואליות לטנטית
  • להתאהב בסטרייט – הומופוביה מופנמת?
  • הכמיהה לנערים שבחבורה – לא רק מינית
  • ביסקסואליות: ברכה או קללה?
  • הכי גאים שיש: תגובות המטופלים
  • פרקים נבחרים בפסיכיאטריה: ישראל 2002
  • מר נרקיס אינו עליז
  • דחויים פעמיים
  • כשמרגרט פגשה את בארי
  • הפרעת גוף דיסמורפית בקרב גברים הומואים
  • צא מהרגשי! על קשיחות גברית ואהבה
  • אישיות, סטייה ודיעה קדומה
  • האם אני הומו? הפרעה כפייתית הומוסקסואלית (HOCD)
  • ריגושים מסוכנים
  • הטיפול התרופתי באיידס: אופטימיות לא זהירה
  • מפחדים מעצמם: הומופוביה והומוסקסואליות לטנטית
  • הפרעות אכילה בקרב גברים הומואים
  • מבוגר מדיי ?
  • מחירה של קבלה ללא תנאי
  • יציאה מהארון: הפסיכולוגיה והפוליטיקה
  • זוגיות בארון – הייתכן?
  • טיפול פסיכודינמי בהומופוביה מופנמת
  • כשארוס פוגש את טנאטוס
  • טיפולי המרה: עמדות המטופלים
  • האישה שאיתו
  • מתי לדבר ומתי לבלוע: על שיחות ותרופות
  • הפרופסור לפסיכולוגיה ונערי הליווי שלו: סופו העגום של סיפור הצלחה
  • קווים מנחים לפסיכותרפיה במטופלות/ים לסביות, הומואים וביסקסואלים: APA
  • איידספוביה
  • דף הבית
  • אודות
  • Curriculum Vitae
  • שאלות שכיחות
  • הרצאות מוקלטות
  • כתבות ברשת
  • מקורות מידע וארגוני תמיכה
  • ביקורות ספרים
  • פסיכותרפיה – כללי
  • צור קשר
מאמרים אחרונים

שינוי הנטייה המינית | מציאות או משאלה?

מה פרויד באמת אמר על טיפולי המרה – פסיכואקטואליה

אופטימיות לא זהירה מהטיפול התרופתי באיידס: המחקר המקורי

יציאה מהארון: המדריך המעשי

הרבה יותר קשה להידבק באיידס: גורמי סיכון ייחודיים לגברים הומואים להידבק בנגיף הקורונה (COVID-19)

אבא ואבא: מה אומרים המחקרים על הורות חד מינית?

מונוגמיה בקרב הומואים: גזירה שהציבור יכול לעמוד בה?

טיפול זוגי ייחודי בגברים גאים

במי אנחנו מתאהבים? פשרה היא לא מילה גסה!

גברים הומואים: בחירת בני-זוג

פרטי התקשרות

פרופ' גידי רובינשטיין טל'   03-6969697 gidi.rubinstein@gmail.com  (לתיאום פגישה)

לייעוץ ראשוני (ללא תשלום) - ניתן לפנות לפורום כאן

נושאים
  • טיפול
  • ביסקסואליות
  • יציאה מהארון
  • הומופוביה
  • יחסים וזוגיות
  • שאלות שכיחות
גלילה לראש העמוד
loading ביטול
ההודעה לא נשלחה - יש לבדוק את כתובת האימייל שוב!
בדיקת אימייל נכשלה, יש לנסות שוב
מצטערים, האתר שלך אינו מאפשר שיתוף תוכן באמצעות האימייל