טיפול וייעוץ פסיכולוגי להומואים, ביסקסואלים ומתלבטים בזהות המינית
פרופ' גידי רובינשטיין – "שרינק פרנדלי"
פסיכותרפיה להומוסקסואלים, ביסקסואלים ומתלבטים בזהות המינית
רח' סוטין 14, תל-אביב
טלפון 03-6969697 (לתיאום פגישה)
gidi.rubinstein@gmail.com
ערוץ היוטיוב הרשמי של
פרופ' גידי רובינשטיין
פורום ייעוץ פורום ייעוץ
  • יציאה מהארון
  • יחסים וזוגיות
  • הומופוביה
  • ביסקסואליות
  • טיפול
  • דף הבית
  • אודות
  • Curriculum Vitae
  • שאלות שכיחות
  • הרצאות מוקלטות
  • כתבות ברשת
  • מקורות מידע וארגוני תמיכה
  • ביקורות ספרים
  • פסיכותרפיה – כללי
  • צור קשר
טיפול וייעוץ פסיכולוגי להומואים, ביסקסואלים ומתלבטים בזהות המינית
  • דף הבית
  • אודות
  • שאלות שכיחות
  • הרצאות מוקלטות
  • ביקורות ספרים
  • צור קשר
  • יציאה מהארון
  • יחסים וזוגיות
  • הומופוביה
  • ביסקסואליות
  • טיפול
תזרוק אותו!
ראשי » טיפול » תזרוק אותו!

תזרוק אותו!

ורדה רזיאל-ז'קונט: "תזרקי אותו!"

"תזרקי אותו!", עצתה של ורדה רזיאל-ג'קונט לנשים הלכודות בקשר הרסני, היא דוגמא לעצה מעשית שאינה במקומה בטיפול. סביר מאוד להניח, שרוב המתקשרות לרדיו ידעו בתוך תוכן שזה מה שעליהן לעשות. מנגד, רובן (אם לא כולן) מתקשות לממשה מסיבות שונות. הסיבות להישארותן בקשר כזה דומות, סביר להניח, לסיבות שגרמו להן לבחור בתליין האהבה הפרטי שלהן. אולי העדות המשכנעת ביותר נגד מתן עצות בטיפול היא שהנועץ יודע היטב להשיא את אותן עצות שהוא מקבל לאנשים הסובלים מבעיות דומות. לכן, אין ספק שחוסר היכולת לממשן בעצמו אינו תוצאה של איזה שהוא ליקוי קוגניטיבי כי אם רגשי.

זה לא אתה, זה אני

ספרו של התרפיסט האמריקני, ניל קמינסקי, מצטרף אל ספרי ה-how-how הרבים שרואים אור כפטריות לאחר הגשם בארה"ב. חלק לא מבוטל מהם מתורגם לעברית. הספר מתאר את הזוגיות ההומואית הגברית תוך שימת דגש על פרידה תקינה. אולי זו התשובה הגאה לגישור בגירושין שהתפתח מתוך ייעוץ לחיי נישואין שכשל. הספר עוקב אחר מערכת יחסים בת 12 שנים מתחילתה ועד סופה ההרסני, בוחן דגלים אדומים המסמנים שהגיע הזמן להיפרד, נותן עצות ממשיות איך להיפרד ומספק סיבות טובות מדוע לא לחזור אליו. אל האקס. הוא דן בכאב שבלהיות לבד, ממחיש את היתרונות שבמצב זה, מעודד את הקורא לנצלם, ללמוד לקח מהיחסים שהיו ולבדוק מתי וכיצד כדאי להתחיל לחפש קשר חדש.

קראתי את הספר ברגשות מעורבים. מצד אחד, כל אימת שאני מוצא את עצמי משיא עצה מעשית למטופל שלי, אות הוא לי שהטיפול תקוע, שאני מפסיק לטפל ואומר למטופל את מה שהוא היה אומר לאדם אחר הסובל מאותה בעיה, אך אין לו כוחות לעשות זאת בעצמו. מצד שני, הספר שופך אור על הדינאמיקה הייחודית של חרדת הנטישה המאפיינת גברים הומואים. לטעמי, קמינסקי תולה תופעות רבות מדיי בהומופוביה. אני מתקשה להאמין שהומו השוקל פרידה מבן זוגו רואה לנגד עיניו את הטענה ההומופובית הסטריאוטיפית, לפיה גברים הומואים אינם מסוגלים לשמור על קשרים משמעותיים ובני-קיימא.

הרבה יותר טבעי לי להניח ששיקוליו מצטמצמים לד' אמות לגיטימיים של עולמו הפרטי והוא רואה מצד אחד את הביטחון שהקשר הזוגי מקנה לו ומצד שני את הקשיים שבו; מצד אחד את הפחד להיות לבד ומצד שני את החירות שבכך; מצד אחד את יתרונות הקשר ומצד שני את חסרונותיו ועוד ועוד. בני-אדם בכלל, והומואים בפרט, מורכבים הרבה יותר מכדי שיסתייע ברשימות המכולת השונות שמציע קמינסקי (האם הוא משעמם אותי? האם הוא מחבב אותי? קניות מזון משותפות, ביקור אצל הוריך יחד איתו, כתיבת כרטיסי ברכה זה לזה ועוד ועוד).

ראיתי בקליניקה זוגות גברים שהפסיקו מזמן לקיים יחסי מין ביניהם והם נאחזים בנוסטלגיה בשלבים הראשונים של הקשר. ראיתי בני זוג המקיימים יחסי מין מחוץ לקשר. שמעתי דיווחים על ריבים מרים ותכופים, חלקם מקיימים יחסי מין סוערים זה עם זה מיד לאחר הריב.

מה מפיקים מקשר הרסני לכאורה?

כדי לענות על שאלה זו כדאי להיזכר במושג רווח משני שטבע זיגמונד פרויד, אבי הפסיכואנליזה. הדוגמאות לכך רבות. ילד שזכה להתעלמות בהיותו בריא וליחס מפנק כשחלה עלול לקשר בין מחלה או הִתְחׇלוּת בהיותו חולה. מוטיבציה לעבודה של מי שמקבל קצבת ענק מחברת הביטוח עלולה אף היא להיפגע בגלל הרווח המשני שבקבלת הקצבה. הביטחון שמפיק אחד מבני הזוג מהרווחה הכלכלית שדואג לה בן הזוג האחר עלולה גם היא להיות רווח משני המשאירו בקשר שבולם את התקדמותו בחיים. ומעל לכול: חרדת הנטישה. מי ערב לנו שמעבר לפינה נמצא בן זוג מתאים יותר? חרדת אי-הוודאות היא מרכיב מרכזי בחיינו. היכן אפוא עובר הגבול הדק בין שנאת המן לאהבת מרדכי?

אולי ערכו של הספר טמון בז'אנר שאליו הוא שייך, ספרי הדרכה ועזרה עצמית. בתור שכזה, הוא בהחלט לא רע:

  • הוא מתמקד בנושא ספציפי מאוד;
  • הוא פונה לקהל יעד מוגדר היטב;
  • הוא חושף הטרוסקסואלים לבעיות של הומואים שאינן שונות במהותן מבעיות ביחסים בין גברים לנשים. ונשים;
  • הוא פותח צוהר בפני מטפלים הטרוסקסואלים לדקויות ייחודיות לקשרים ופרידות בין גברים.

אלא שנראה כי שקמינסקי משוחד פעמיים:

  • כהומו הוא נוטה להגן על הפרידות התכופות בקרב הומואים;
  • כמטפל זוגי הוא מתגונן בפני הקשיים לשקם את מערכת היחסים.
שיתוף
  • Twitter
  • Google
  • Facebook
  • הדפסה
  • אימייל
  • LinkedIn
זוגיות בין גברים פסיכולוג לגייז
« הקודם
הבא »
מאמר החודש
  • סטרייטים הולכים לאיבוד – על הומוסקסואליות לטנטית
חדשות האתר
  • מה פרויד באמת אמר על טיפולי המרה – פסיכואקטואליה
  • אופטימיות לא זהירה מהטיפול התרופתי באיידס: המחקר המקורי
  • יציאה מהארון: המדריך המעשי
  • יציאה מהארון: מתי ובפני מי?
  • הרבה יותר קשה להידבק באיידס: גורמי סיכון ייחודיים לגברים הומואים להידבק בנגיף הקורונה (COVID-19)
  • גורמי סיכון לאובדנות בקרב מתבגרים להט"ב
  • אל תהייה "גבר-גבר": יתרונות הפסיכולוגיה החיובית לטיפול בהומואים וביסקסואלים
  • ההשפעה הממארת של הומופוביה כלפי סטודנטים הומואים – לא ורוד כמו בטלוויזיה
  • אבא ואבא: מה אומרים המחקרים על הורות חד מינית?
  • מאושרים בארון? טיפול בגברים הומואים וביסקסואלים בגישה הומניסטית
  • זהות מינית, נטייה מינית וזהות מגדרית
  • מונוגמיה בקרב הומואים: גזירה שהציבור יכול לעמוד בה?
  • האם יציאה מהארון מעידה בהכרח על קבלה עצמית?
  • טיפולי המרה | מה פרויד אמר על כך?
  • האם רצוי שמטפל בהומואים יהיה הומו בעצמו?
  • טיפול פסיכולוגי למי?
  • טיפול זוגי ייחודי בגברים גאים
  • במי אנחנו מתאהבים? פשרה היא לא מילה גסה!
  • גברים הומואים: בחירת בני-זוג
  • מה באמת פרויד אמר על הטיפול בגברים הומואים וביסקסואלים | מאמר מ'פסיכואקטואליה' של הסתדרות הפסיכולוגים
  • הומופוביה ודתיות – עניין של אישיות
  • למה הומואים נמשכים לסטרייטים?
  • קווים מנחים לטיפול בהומואים
  • הומופוביה מהי?
  • ביסקסואליות מהי?
  • האם הומוסקסואלים יכולים לחיות בזוגיות?
  • מה עליי לעשות כהורה לבן הומו?
  • האם הומואים זקוקים לטיפול פסיכולוגי מיוחד?
  • האם כדאי לצאת מהארון?
  • מהי יציאה מהארון?
  • האם ניתן לשנות את הנטייה המינית?
  • האם הומוסקסואליות היא הפרעה נפשית?
  • הומוסקסואליות מהי?
  • טיפול בנעלי בית: ייעוץ פסיכולוגי מקוון
  • איזה דיכאון
  • צילה של האהבה: על קנאה מינית וקנאה רגשית
  • תזרוק אותו!
  • כך היה – כך יהיה?
  • זוגיות ומונוגמיה בקרב גברים גאים
  • זה לא כל כך פשוט לשמור על קשר סגור
  • סטרייטים הולכים לאיבוד: על הומוסקסואליות לטנטית
  • להתאהב בסטרייט – הומופוביה מופנמת?
  • הכמיהה לנערים שבחבורה – לא רק מינית
  • ביסקסואליות: ברכה או קללה?
  • הכי גאים שיש: תגובות המטופלים
  • פרקים נבחרים בפסיכיאטריה: ישראל 2002
  • מר נרקיס אינו עליז
  • דחויים פעמיים
  • כשמרגרט פגשה את בארי
  • הפרעת גוף דיסמורפית בקרב גברים הומואים
  • צא מהרגשי! על קשיחות גברית ואהבה
  • אישיות, סטייה ודיעה קדומה
  • האם אני הומו? הפרעה כפייתית הומוסקסואלית (HOCD)
  • ריגושים מסוכנים
  • הטיפול התרופתי באיידס: אופטימיות לא זהירה
  • מפחדים מעצמם: הומופוביה והומוסקסואליות לטנטית
  • הפרעות אכילה בקרב גברים הומואים
  • מבוגר מדיי ?
  • מחירה של קבלה ללא תנאי
  • יציאה מהארון: הפסיכולוגיה והפוליטיקה
  • זוגיות בארון – הייתכן ?
  • פסיכותראפיה אנאליטית בהומופוביה עצמית של גברים הומוסקסואלים
  • כשארוס פוגש את טנאטוס
  • שינוי האוריינטאציה המינית: עמדות המטופלים
  • האישה שאיתו
  • שירת הברבור השחור: הומו שהפך לסטרייט
  • מצידה האחר של המדרכה: לקוחותיהם של נערי ליווי
  • מתי לדבר ומתי לבלוע: על שיחות ותרופות
  • הפרופסור לפסיכולוגיה ונערי הליווי שלו: סופו העגום של סיפור הצלחה
  • קווים מנחים לפסיכותרפיה במטופלות/ים לסביות, הומואים וביסקסואלים: APA
  • דף הבית
  • אודות
  • Curriculum Vitae
  • שאלות שכיחות
  • הרצאות מוקלטות
  • כתבות ברשת
  • מקורות מידע וארגוני תמיכה
  • ביקורות ספרים
  • פסיכותרפיה – כללי
  • צור קשר
מאמרים אחרונים

מה פרויד באמת אמר על טיפולי המרה – פסיכואקטואליה

אופטימיות לא זהירה מהטיפול התרופתי באיידס: המחקר המקורי

הרבה יותר קשה להידבק באיידס: גורמי סיכון ייחודיים לגברים הומואים להידבק בנגיף הקורונה (COVID-19)

גורמי סיכון לאובדנות בקרב מתבגרים להט"ב

אל תהייה "גבר-גבר": יתרונות הפסיכולוגיה החיובית לטיפול בהומואים וביסקסואלים

הרבה יותר קשה להידבק באיידס: גורמי סיכון ייחודיים לגברים הומואים להידבק בנגיף הקורונה (COVID-19)

אבא ואבא: מה אומרים המחקרים על הורות חד מינית?

מונוגמיה בקרב הומואים: גזירה שהציבור יכול לעמוד בה?

טיפול זוגי ייחודי בגברים גאים

במי אנחנו מתאהבים? פשרה היא לא מילה גסה!

פרטי התקשרות

פרופ' גידי רובינשטיין טל'   03-6969697 gidi.rubinstein@gmail.com  (לתיאום פגישה)

לייעוץ ראשוני (ללא תשלום) - ניתן לפנות לפורום כאן

נושאים
  • טיפול
  • ביסקסואליות
  • יציאה מהארון
  • הומופוביה
  • יחסים וזוגיות
  • שאלות שכיחות
גלילה לראש העמוד
loading ביטול
ההודעה לא נשלחה - יש לבדוק את כתובת האימייל שוב!
בדיקת אימייל נכשלה, יש לנסות שוב
מצטערים, האתר שלך אינו מאפשר שיתוף תוכן באמצעות האימייל